Как у меня дела? Пиздец как всё плохо. Куда не плюнь, везде отстой и разочарования.
В универе пизда и он меня бесит, так что не хочу заострять на нем внимание.
Две главные причины моих переживаний заставили меня вернуться в мои 14 лет и взяться за нож. Как и тогда, сегодня я была уверена, что физическая боль сможет заглушить душевную. Не могу сказать, что прям мне это очень помогло (больше помогла превышенная доза антидепрессантов), но и говорить, что это было сделано зря, тоже не буду, ведь на момент теория о боли и правда подействовала. Но может мне это только показалось.

Теперь хотелось бы немного подробнее о самих переживаниях. Первое - это то, что меня мучает уже много времени. Расстройство пищевого поведения. Желание похудеть превыше желания нормально питаться и питаться вообще. Я либо не ем практически совсем, либо у меня булимия. Это плохо, но я не могу и не хочу ничего с этим делать. Мне так нравится. Но меня дико раздражает моё окружение, которое делает вид, что им не похуй на то, как я ем. Каждый день вопросы - Катя, ты поела? Что ты сегодня ела? Что будешь есть? Пошли поедим? Естественно, когда я отвечаю, я вру. Почему бы всем не заняться своими делами? Ведь всё, что мне говорят люди на эту тему, я знаю. Да блять! Я побольше вас знаю о еде! О том, как нужно питаться! Я на этом зациклена, а вы просто делаете вид, что если я не ем, то вы умнее меня, потому что вы едите. Присмотритесь к тому, ЧЕМ вы питаетесь! Проблемы у вас, а не у меня. Ладно, с этой темой я еще намучаюсь.

Второе. Не знаю, с чего начать. В общем, безумно люблю Егора. Но это не мешает мне оставаться шаболдой. Я сразу говорила, что не хочу ни с кем отношений, потому что не умею. Сначала я просто его мучила своей неопределённостью, а когда уже все стало ясно, я начала косячить с другими парнями. Я не хочу ни с кем быть, кроме него, не хочу ни с кем обниматься, целоваться, спать в конце концов. Хочу только с ним. Но ебаный в рот, почему я просто не могу послать других парней? Потому что не умею посылать. Мне стыдно, за то, что поцеловалась с другим парнем на выходных. Я этого не хотела. Но алкоголь победил моё нежелание это делать. С той ночи я мало что помню вообще. Когда Егор спросил, где я накосячила, в Триаде или Империи, то я на мгновение впала в ступор, потому что я не помню где. Я вообще не помню, как это произошло. Помню, что целовались и все. Как, что, где, зачем? Это в памяти не отложилось. Теперь я всё жду, пошлют ли меня куда подальше или все же простят? Я очень переживаю. Я просто не переживу окончательного "НЕТ". Но мне остается только ждать. Это ожидание сводит меня с ума, хочется рыдать, но я пока мужественно держусь.

Есть еще третья беда. Это отношения с Сосной. Мы с Наташкой не понимаем её. Хотя нет, ей обидно, что мы не все темы с ней обсуждаем, но она сама попросила не говорить об этом при ней. Мы и не говорили. В общем она сказала, что мы больше не подруги. Это разорвало мне все шаблоны и мне пришлось глотать уже валерьянку, чтобы опять же не разрыдаться. Ой мама, как бы всё это спокойно пережить? Хочется уже кого-то логического завершения всего моего пиздеца. Но нет, я должна страдать, ведь мне так вкайф от всего этого. Я понимаю, что в большинстве своих проблем я сама нихуёво виновата, но и решать мне все самой, к сожалению. А хочется просто пинка или магии